2. Chi sono?

Il tedesco vive in uno stato di perpetuo imbarazzo intestinale  dovuto all’eccesso di birra e di quelle salsicce di maiale di cui s’ingozza. Li ho visti una sera, durante il mio unico viaggio a Monaco, in quelle specie di cattedrali sconsacrate, fumose come un porto inglese, puteolenti di sugna e lardo, persino a due a due, lui e lei, le mani strette intorno a quei boccali di birra che disseterebbero da soli una mandria di pachidermi, naso a naso in un bestiale dialogo amoroso, come due cani che si annusano. {..}

Si riempiono la bocca del loro Geist, che vul dire spirito, me e’ lo spirito della cervogia, che instupidisce sin da giovani, e spiega perche’ oltre il Reno non si sia mai prodotto niente d’interessante nell’arte, salvo alcuni  quadri con ceffi ributtanti, e poemi di una noia mortale. Per non dire della loro musica:  non parlo di quel Wagner funerario che oggi rincoglionisce anche i francesi ma, per quel poco che ne ho udito, le composizioni del loro Bach sono totalemnte prive di armonia, fredde come una note di inverno, e le sinfonie di quell Beethoven sono un’orgia sguaiataggine.

L’abuso di birra li rende incapaci di avere la minima idea della loro volgarita’, ma il superlativo di questa volgarita’ e’ che non si vergognano di essere tedeschi. Hanno preso sul serio un Monaco ghiottone e lussurioso come Lutero (si puo’ sposare una monaca?), solo perche’ ha rovinato la Bibbia traducendola nella loro lingua. Chi ha ditto che hanno abusato dei due grandi narcotic europei, l’alcool e il cristianesimo?

      Si ritengono profondi perche’ la loro lingua e’ vaga, non ha chiarezza di quella francese, e non dice mai esattamente quel che dovrebbe, cosi’ che nessun tedesco sa mai quello che voleva dire – e scambia questa incertezza per profondita’. Con i tedeschi e’ come con le donne – non si arriva mai al fondo. Malauguratamente questa lingua inespressiva, con i verbi che, leggendo, devi cercare ansiosamente con gli occhi, perche’ non stanno mai dove dovrebbero essere, il nonno mi ha obbligato ad apprenderla da ragazzo – ne’ c’era da stupirsi, austriacante com’era. E cosi’ questa lingua l’ho odiata, tanto quanto il gesuita che veniva a insegnarmela a colpi di bacchetta sulle dita. 

  Da quando quell Gobineau ha scritto sulla diseguaglianza delle razze pare che se qualcuno parla male di un altro popolo, e’ perche’ ritiene superiore il proprio. Io non ho pregiudizi. Da quando sono diventato francese (e lo ero gia’ a meta’ per via di madre) ho capito quanto i miei nuovi compatrioti fossero pigri, truffatori, rancorosi, gelosi, orgoglioso oltre ogni limite al punto di pensare che chi non e’ francese sia un selvaggio, incapaci di accettare rimpoveri. Pero’ ho capito che per indurre un francese a riconsocere una tara sulla sua genia basta parlargli male di un altro popolo, come a dire “ noi, polacchi abbiamo questo o qeust’altro diffetto” e, poiche’ non vogliono essere secondi a nessuno, neppure nel male, subito reagiscono con “oh no, qui in Francia siamo peggio” e via a sparlare dei francesi, sino a che non si rendono conto che li hai presi in trappola. 

Non amano a loro simili, neppure quando ne traggono vantaggio. Nessuno e’ maleducato come un taverniere francese, ha l’aria di odiare i clienti (e forse e’ vero) e di desiderare che non ci siano (ed e’ falso, perche’ il francese e’ avidissimo). Ils grognet toujours. Provate a domandargli qualcosa: sais pas, moi, e protrudono le labbra come se petassero.

Sono cattivi. Uccidono per noia. E’ l’unico popolo che ha tenuto occupati per vari anni i propri cittadini a tagliarsi reciprocamente la testa, e fortuna che Napoleone ha deviato la loro rabbia su quelli di altra razza, concolonnandoli a distruggere l’Europa.

Sono fieri di avere uno stato che dicono potente ma passano il tempo a cercare di farlo cadere: nessuno come il francese e’ bravo a far barricare per ogni ragione o a ogni stormire di vento, spesso senza sapere neppure perche’, facendosi trascinare per strada dalla peggior canaglia. Il francese non sa bene che cosa vuole, salvo che sa alla perfezione che non vuole quello che ha. E per dirlo non sa far altro che cantare canzone. 

Credono che tutti il mondo parli francese. E’ accaduto qualche decina d’anni fa con quel Lucas, uomo di genio – trentamila documenti autografi falsi, rubando carta antica tagliando i risguardi di vecchi libri alla Biblioteca Nazionale, e imitando le varie caligrafie, anche se non cosi’ bene come saprei fare io… Ne aveva venduti non so quanti a carissimo prezzo a quell’imbecille di Charles (gran matematico, dicono, e membro dell’Accademia delle Scienze, ma gran coglione). E non solo lui ma molti dei suoi colleghi accademici hanno preso per buono che in francese averssero scritto le loro lettere Caligola, Cleopatra o Giulio Cesare, e in francese si scrivessero l’un l’altro Pascal, Newton e Galileo, quando anche I bambini sanno che I sapienti di quei secoli si scrivevano in latino. I dotti francesi non avevano idea  che altri popoli parlassero in modo diverso dal francese. Inoltre le lettere false dicevano che Pascal aveva scoperto la gravitazione universale vent’anni prima di Newton, e questo bastava ad addacinare quei sordbonardi divorati dalla spocchia nazionale. 

Forse l’ignoranza e’ effetto della loro avarizia – il vizio nazionale, che essi prendono per virtu’ e chiamano parsimonia. Solo in questo paese si e’ potuta ideare una intera commedia intorno a un avaro. Per non dire di papa’ Grandet. […]

Innestate, come si fa nelle piante, un francese con un ebreo (magati di origine tedesca) e avete quell che abbiamo – la Terza Repubblica.

Se mi sono fatto francese e’ perche’ non potevo sopportare di essere italiano. In quanto piemonetese (per nascita), sentivo di essere soltanto la caricature di un gallo, ma dale idée piu’ ristrette. […] 

L’italiano e’ infido, bugiardo, vile, traditore, si trova piu’ a suo agio col pugnale che con la spade, meglio col veleno che col farmaco, viscido nella trattativa, coerente solo nel cambiar bandiera a ogni vento.  Ho visto che cosa e’ accaduto ai generali borbonici non appena sono apparsi gli avventurieri di Garibaldi e i generali piemontesi.

E’ che gli italiani si sono modellati sui preti, l’unico vero governo che abbiano mai avuto da quando quel pervertito dell’ultimo imperatore romano e’ stato sodomizzato dai barbari.

I preti […] Cominci ad averli attorno appena nato quando ti battezzano, li ritrovi a scuola, se i tuoi genitori sono stati cosi’ bigotti da affidarti a loro, e poi c’e’ prima comunione, il catechismo. C’e’ il prete il giorno del tuo matrimonio a dirti cosa devi fare in camera. 

Ripetono che il loro regno non e’ di questo mondo, e mettono le mani su tutto quello che possono arraffare. La civilta’ non raggiungera’ la perfezione finche’ l’ultima pietra dell’ultima chiesa non sara’ caduta sull’ultimo prete, e la terra sara’ libera da quella genia.

I comunisti hanno difuso l’idea che la religione sia l’oppio dei popoli. E’ vero, perche’ serve a tenere freno le tentazioni dei sudditi, e se non fosse la religione ci sarebbe il doppio di gente sulle barricade, mentre nei giorni della Comune non erano abbastanza, e sie e’ potuto farli fuori senza troppo attendere. Ma, dopo che ho udito quell medico austriaco parlare dei vantaggi della froga colombiana, direi che la religion e’ anche la cocaine dei popoli, perche’ la religion ha spino e spinge alle guerre, ai massacre degli infedeli, e questo vale per i cristiani, musulmani e altri idolatri. […] Gli uomini non fanno mai male cosi’ completamente ed entusiasticamente come quando lo fanno per convinzione religiosa.

Peggiori di tutti, certamente i gesuiti. Ho come la sensazione  di averli giocato alcuni tiri, o forse sono loro che mi hanno fatto del male, non ricordo ancora bene. O forse erano i loro fratelli carnali, i massoni. Come i gesuiti, solo un poco piu’ confuse. Quelli hanno almeno una loro teologia e sanno come manovrarla, questi ne hanno trope e ci perdono la testa. Dei massoni mi parlava mio nonno. Con gli ebrei hanno tagliato la testa al re. E hanno generato i carbonari, massoni un po’ piu’ stupidi perche’ si facevano fucilare, una volta, e dopo si son fatti tagliare la testa per aver sbagliato a fabbricare una bomba, oppure sono diventati socialisti, comunisti e comunardi. Tutti al muro. Ben fatto, Theis.

Massoni e gesuiti. I gesuiti sono massoni vestiti da donna.